Generazione in transizione/Generation in transition

Queste pagine non vogliono essere un banale attacco alla mentalita' maschile, piuttosto aspirano ad essere una critica a quella femminile, per potersi meglio capire e per non desistere dal tentativo di esprimere la propria originalita' e di "femminilizzare" la societa', rendendola piu' equilibrata. Questo scopo non deve essere visto come un'esigenza strettamente femminile, come la "conquista" di territori maschili, ma come un'aspirazione comune di uomini e donne per l'evoluzione della societa'. Generazione in Transizione: le donne nate nell'Europa occidentale negli anni '60-'70 In transizione da dove a dove? Dal ruolo tradizionale a un ruolo scelto liberamente nella societa' In transizione perche'? Il cambiamento di ruolo avviene lentamente, richiede appunto una transizione, con riflessioni e ripensamenti, difficolta' e dubbi. Questa grande incertezza e' dovuta alla normale insicurezza personale ed e' alimentata dall'atteggiamento spesso ostile e derisorio degli altri. L'idea della libera espressione della donna al di la' dei pregiudizi e' stata concepita, ora deve diventare sostanza nella quotidianita' Donne eccezionali, nel senso di non convenzionali, sono esistite in ogni tempo. Il movimento di affermazione dei diritti delle donne ha oltre un secolo di vita e ha raggiunto la massima forza espressiva negli anni '60-'70. Fino a quel momento ha riguardato un numero limitato di donne chiamate a un ruolo certamente non convenzionale, ma chiaramente definito: l'impegno comune per ottenere liberta' di scelta di vita. Quando l'obiettivo e' chiaro e condiviso da un gruppo si trova insieme il modo di raggiungerlo sostenendosi a vicenda. Le donne nate negli anni '60-'70, durante il periodo decisivo di questo confronto donne-societa', sono le prime come generazione per cui l'idea della liberta' di scelta femminile e' ufficialmente accettata e ufficialmente non piu' considerata scandalosa dalla societa' in cui vivono. A partire dagli anni '80 queste donne, adulte, sono state quindi le prime ad avere la concreta possibilita' di indirizzare a proprio piacimento la loro vita. Ma l'idea della liberta' di scelta femminile, seppur riconosciuta logicamente indiscutibile, non e' ancora assimilata e consolidata come convinzione nella societa'. Per questo l'insicurezza personale che gia' frena le donne nel far propria l'idea e' in genere accresciuta dall'ambiente ostile o comunque non compiacente. Infatti: 1. Liberta' di scelta per le donne: e' reale? Le donne che rischiano tutto seguendo quella che sentono come vocazione, aprendosi da se' una strada, assumendosi responsabilita', vivendo come un uomo insomma, vengono inesorabilmente a cozzare contro i limiti delle loro possibilita' di scelta. Hanno infatti lo svantaggio di essere donna in un mondo le cui regole e convenzioni sono state stabilite per lo piu' dagli uomini -e accettate con sottomissione o rigidita' morale dalle donne- e come tali rispondono agli interessi maschili. La liberta' di scelta per le donne e' dunque solo formale. Ancora troppi uomini non l'approvano, per ristrettezza mentale o per codardia e paura della competizione con una donna rispetto alla quale si sentono, o ritengono di dover essere, comunque superiori. Quindi a una donna che sceglie un lavoro un tempo solo maschile la vita e' resa dura dagli uomini circostanti che la ostacolano piu' o meno apertamente. La donna deve affrontare molte piu' difficolta' rispetto a un uomo che compie la stessa scelta. Talvolta tali difficolta' diventano un reale impedimento oggettivo a realizzare la scelta voluta. Dunque: La donna ha ancora una liberta' di scelta limitata e minore rispetto all' uomo. La liberta' di scelta per una donna esiste sulla carta, ma e' formale, non reale. 2. Stato d'animo della donna consapevole di poter scegliere. Dunque, la donna che si confronta con la possibilita' di fare scelte totalmente libere si muove su un terreno non fecondo: l'ambiente non asseconda le sue aspirazioni, non esiste ancora uno spazio in cui la nuova donna possa inserirsi e agire. Se lo vuole, deve crearsi da se' questo spazio. Da una parte il desiderio di indipendenza, dall'altra il confronto con una mentalita' dubbiosa e piu' o meno velatamente ostile che fa fatica ad attribuirle un ruolo diverso da quello convenzionale (e controllabile): Generazione in Transizione. Qual e' la reazione della donna di fronte a questa prima, fondamentale difficolta'? Quante donne possiedono la volonta' di abbandonare il ruolo "passivo", ma noto e prevedibile a loro assegnato, per cercare di realizzare nella societa' una nuova figura femminile, sapendo che il rischio di fallimento, con derivanti isolamento e abbandono, e' altissimo? Ecco quindi difficolta' ad abbracciare con convinzione -e passione- la scelta nuova, paura, pigrizia della donna: Generazione in Transizione La scelta: che cosa scelgono realmente le donne della generazione in transizione? 1. Molte donne ancora legate alla tradizione, vivono la vita delle loro madri e nonne (e frenano l'evoluzione del pensiero). Il ruolo convenzionale di moglie/madre comporta un lavoro a tempo pieno senza limiti di orario, con molteplici compiti definiti che lasciano ben poco tempo per gli interessi personali non legati necessariamente alla famiglia. Si tratta di un ruolo noto, il cui insegnamento e' tramandato da madre in figlia, nel quale e' facile "affossarsi" abbandonando ogni aspirazione di crescita personale: la moglie/madre lascia perdere i suoi interessi, non ne cerca di nuovi e trova giustificazione alla sua inerzia intellettuale e spirituale nel dovere assegnatole di dedicarsi ai figli. Finisce con il rispecchiarsi nella famiglia, rinunciando ad assumere sembianze originali. Questa e' dunque in definitiva una "non-scelta", un "seguire il flusso". 2. Alcune donne avvertono la limitatezza del ruolo convenzionale. Sono donne fantasiose, sensibili al fascino della liberta', che aspirano all'indipendenza dalle convenzioni. Il loro comportamento dipende da quanto e' forte la loro passione. Mentre l'assumere il ruolo tradizionale e' una "non-scelta" che viene accettata passivamente, il tentativo di rompere con la tradizione, richiedendo un atteggiamento attivo, impone alla donna di confrontarsi con le proprie fragilita'. Molte donne rinunciano alla sfida per pigrizia o per mancanza di coraggio. Le donne pigre, di fronte alle prime difficolta', si chiedono perche' affaticarsi quando potrebbero vivere nella prevedibilita', e quindi sicurezza e tranquillita', del ruolo di mogli/madri. Le donne paurose si spaventano al primo insuccesso, non hanno il coraggio di prendere iniziative originali, pur immaginandole, di battersi per un'idea quando questa e' incondivisa e assolutamente personale. Non sono abituate alle sfide, ad assumersi tutta la responsabilita' delle proprie scelte, ad inventarsi il modo per realizzare le proprie aspirazioni. Hanno paura di rischiare, di sbagliare e poi di trovarsi sole e umiliate. Hanno paura di farsi male. Alcune tra le pigre e le paurose scelgono consapevolmente (non passivamente) il ruolo di moglie/madre. Spesso si trovano anche un lavoro fuori casa, ma dai compiti piuttosto prevedibili, che non comporta una vera sfida. Mostrano cosi' una facciata d'indipendenza e a volte si credono, mentendo a se stesse, indipendenti. Molte di queste donne parlano spesso ad alta voce, assumono toni arroganti, esprimono semplici banalita' come fossero pensieri seri e profondi. Questa forzata dimostrazione di sicurezza serve loro per autoconvincersi e convincere i loro pari -in spirito e personalita', uomini e donne- delle loro capacita' realizzative e del loro valore. Si prendono molto sul serio in ogni circostanza. Solo alcune tra loro, oneste con se stesse, dotate di uno spirito pratico nella semplicita', riconoscono di aver privilegiato la convenienza, non vogliono dissimulare nulla e giustamente cercano di trarre il meglio per se stesse dalla loro situazione. Queste donne, sia le fasulle, sia le pratiche, fanno la scelta comoda e non se ne pentono. Mantengono cosi' lo status quo nella societa', lasciando i giochi veri ai soliti. Detto questo, considero ammirevole e desiderabile la scelta di dedicarsi alla famiglia, e' triste pero' che per la maggior parte delle donne che fanno questa scelta gli impegni familiari diventino una giustificazione a non coltivare il proprio spirito e i propri interessi, anche quando i figli sono autosufficienti. Questa pigrizia e piattezza di spirito non permette l'evoluzione del pensiero e mantiene una qualita' di frivolezza in tutte le loro occupazioni. Altre tra le pigre e le paurose, pur non avendo il coraggio e la forza di volonta' per rischiare, si intestardiscono, per orgoglio dichiarano di battersi per la propria vocazione, ma continuano in realta' ad evitare ogni iniziativa significativa. Questo atteggiamento le porta a chiudersi in se stesse, a iniziare una battaglia personale in cui presto si sentono vittime, attribuendo i loro insuccessi non alla loro inconcludenza, ma solo all'ostilita' e indifferenza altrui. Assumono l'atteggiamento della vittima e giustificano cosi' i loro fallimenti. L'indurirsi del loro animo e la progressiva chiusura mentale le allontana dalle relazioni sociali, che comunque limitano anche volontariamente come dimostrazione a se' e agli altri di indipendenza. Erroneamente interpretano il concetto d’indipendenza come il bastare a se stesse. Per questo rifuggono anche la vita di coppia. Si ritrovano cosi' sole, tristi e frustrate. Rappresentano il dramma della generazione in transizione. Non aiutano l'evoluzione della personalita' femminile, ma testimoniano i notevoli sforzi psicologici che questo cambiamento richiede. Rappresentano la disperata e dolorosa fragilita' dell'animo umano che soccombe all'orgoglio e non ha nemmeno la lucidita' di rifugiarsi nella soluzione comoda. A queste donne dico che non devono abbandonare le loro aspirazioni, ma devono fare uno sforzo di umilta' e chiedere aiuto. Non sono fasulle, ma vittime della loro stessa debolezza, pigrizia e paura. 3. Poche sono le donne nuove. Sono le donne insofferenti di ogni specie di struttura che limita la propria espressione, che sono per natura attive e temono la pigrizia, che, pur insicure, trovano il coraggio nella passione. Queste donne mettono tutto a rischio per realizzare la propria identita'. Vanno contro tutti, vengono derise, devono imparare a gestire le proprie emozioni e a non lasciarsi sopraffare dalla mancanza di amore, che in genere (per motivi di cui cerchero' di parlare poi) caratterizza la loro vita. Si ritrovano spesso adulte e sole, ma con la vita nelle proprie mani. Di solito sono donne che hanno anche bisogno di un'intensa vita affettiva, che non aborrono la vita di coppia e il matrimonio, anzi li desiderano. Hanno infatti bisogno di esprimere e di armonizzare le molteplici sfaccettature del loro spirito. Cercano l'arricchimento spirituale e intellettuale e sono irresistibilmente affascinate dalla possibilita' di scoperta. E' quindi la passione che le sostiene, anche quando i loro tentativi si rivelano un miserevole spreco di energia. Queste donne stanno facendo evolvere la societa', anche quelle tra loro che alla fine falliscono nella loro aspirazione personale, perche' comunque avranno messo in evidenza le incongruenze e i controsensi della mentalita' generale che ancora mantiene valide convenzioni ormai anacronistiche. Quanto scritto piu' sotto riguarda queste ultime donne, le donne nuove. Come le donne nuove affrontano le difficolta' della transizione Gestione delle emozioni Non parlero' dei dubbi e insicurezze accresciute a proposito dagli atteggiamenti maschili ostili, che sono cosa nota, ma delle emozioni riguardo a due altri aspetti della vita femminile: il desiderio di maternita' e il desiderio di un compagno di vita. Il desiderio di maternita' Ad un certo punto, quasi tutte le donne impegnate nell'alterna battaglia per la propria espressione vengono sollecitate prima e sopraffatte poi dal desiderio di maternita'. L'ideale e' di conciliare la vita professionale, continuando al meglio la ricerca del proprio originale percorso di vita, con la maternita'. Se un compagno forte e' presente le due cose sono realizzabili insieme, ma se manca allora nasce e si sviluppa uno straziante travaglio interiore. Non si vuole abbandonare la propria ricerca che richiede tante energie e dedizione e contemporaneamente si ha bisogno di generare e amare un bambino. Quest'ultima esigenza cresce al punto da sembrare vitale e irrinunciabile. In assenza di un compagno forte, la donna contempla allora la possibilita' di avere un figlio e crescerlo da sola. E' una scelta estremamente coraggiosa che puo' essere fatta se non ci sono difficolta' economiche e se si puo' contare sul sostegno di parenti o amici. Inoltre, spesso succede ancora purtroppo che il problema principale che impedisce tale scelta di maternita' sia il non voler urtare la sensibilita' un po' ottusa dei genitori. Si teme di ferirli troppo profondamente e di perderli. In quest'ultimo caso, la donna coraggiosa scopre una paura che non riesce a sormontare, ha paura di far male a chi ama. Il dover riconoscere l'inesorabile passaggio del tempo, che queste donne hanno tendenza a non avvertire vivendo in un costante presente, ma che si manifesta indiscutibilmente nei loro cambiamenti fisici, porta a crisi disperate. Se alla fine si rinuncia alla maternita' si crea una ferita interiore che rimarra' sempre aperta, talvolta lacerandosi ulteriormente, ma che non impedira' di continuare nel pensiero e nell'azione originali, nonostante lo strazio. Anche questo svantaggia le donne rispetto agli uomini, i quali a parita' d'eta' possono continuare a riversare allegramente tutte le loro energie nel perseguimento dei loro interessi. La donna deve imparare gradualmente a mettere in conto e ad accettare il dolore di non poter essere madre, pur conservando la passione nelle sue altre aspirazioni. Non so se un giorno si possa arrivare a farsi una ragione di tale mancanza. Naturalmente ci sono donne che non provano il desiderio di maternita', alcune avendo imparato a sopprimere certi sentimenti per estrema freddezza personale. Rappresentano un gruppo estremo tra le donne nuove, che certamente e in modo importante contribuiscono all'evoluzione della societa', ma a scapito di un pieno sviluppo della loro vita interiore. Il rapporto con gli uomini nelle relazioni private L'evoluzione del pensiero femminile non e' stata accompagnata da un'analoga evoluzione del pensiero maschile. Mentre la donna attraverso una paziente e difficile introspezione prendeva coscienza delle proprie esigenze espressive e trovava la determinazione per assecondarle, l'uomo ha continuato come sempre, credendosi indisturbato nei suoi giochi a vantaggio personale. L'aver privilegiato la praticita', pur essendo talvolta intellettualmente impegnativo, ha distolto l’attenzione degli uomini dagli aspetti piu' spirituali della loro vita. Sanno usare le mani e fare calcoli, ma non sanno abbandonarsi a un sentimento che richieda di spogliarsi della loro corazza e rimanere indifesi lasciandosi prendere. Donne dalla personalita' ricca non trovano dunque quasi mai uomini con cui possano condividere pienamente la loro realta' intellettuale ed emotiva. Gli uomini della stessa generazione, se attratti da loro per motivi vari, ne prendono ben presto le distanze, impauriti appunto dalla personalita' vivace di queste donne, dalle altezze, profondita' e distanze in cui questa personalita' puo' spaziare. Hanno paura di perdersi. Pur avendo alcuni le capacita' intellettuali, non hanno pero' la forza emotiva, non si sono mai confrontati apertamente con le loro emozioni e sentimenti, considerandoli una debolezza che potesse distoglierli dalla praticita'. Sono spiritualmente deboli e immaturi. Anche quelli che riescono a intrecciare un fantasioso e stimolante scambio intellettuale con le donne nella maggior parte dei casi presto si bloccano e fuggono il coinvolgimento emotivo profondo, paurosi di perdere il controllo e di essere dominati dai sentimenti. Hanno paura di innamorarsi di tali donne, hanno paura delle intensita' emotive che non conoscono minimamente avendo sempre rifutato l'introspezione. Non sanno giocare nel campo dello spirito e si accontentano delle sensazioni superficiali soffocando la componente emotiva. Scambiando per spietata sicurezza in queste donne quella che e' passione, temono di finire dominati dalla donna con cui sono e vengono presi dal panico. Cosi' scappano, adducendo le scuse piu' improbabili e infantili -e spesso comiche- e in genere dichiarando la donna responsabile del fallimento della relazione, non potendo ammettere la loro impreparazione e immaturita'. Questi uomini non hanno nemmeno il coraggio di lasciarsi coinvolgere per curiosita', per cercare finalmente di conoscere la loro emotivita' e poterla affinare e infine esprimere, fino all'oblio e ritorno senza danni. Le donne nuove vengono quindi in genere a trovarsi con uomini che cambiano spesso idea, che le cercano ma all'ultimo minuto non hanno la semplicita' d'animo per rimanere con loro. Manca cosi' spesso alle donne nuove l'esperienza arricchente della condivisione e dello scambio d'amore, esperienza unica e irrinunciabile per l'ulteriore sviluppo imprevedibile della loro persona e vita. Quale generazione femminile -e quale generazione maschile- potra' infine vivere nella pienezza?

These pages are not meant to be a trivial attack to the male mentality rather they would like to be a criticism to the female one, in order to better understand each other and to continue in the effort of expressing our originality. The goal of making the society more "feminine" and thus more balanced, shouldn't be a strictly feminine need, and shouldn't be seen as the "conquest" of male territories. On the contrary it is expected to be a common ambition of men and women for the evolution of society. Generation in Transition: women born in western Europe in the '60s and '70s In transition from where to where? From their traditional role in society to a role critically and freely chosen In transition why? This change of roles occurs slowly, it in fact requires a transition that implies in depth thinking, doubts, and difficulties. This state of uncertainty is nourished by the others' attitude of hostility and derision, and by personal insecurity. The idea of women expressing themselves fully and freely beyond prejudices has been conceived, now it has to become substance in everyday life Exceptional women in the sense of non-conventional have always existed. The movement for the defense of women rights is over one century old and it has reached its most intense expression in the '60s and '70s. Until that moment it involved a limited number of women designated to perform a certainly unconventional, but clearly defined role: the common commitment to establish the right for women to choose freely their life path. When a goal is clear and shared by a group, the effort to achieve it will be shared as well while supporting each other. Women who were born in the '60s-'70s, during the crucial phase of the confrontation women-society, are the first generation who can take advantage of the conquest of their mothers and grandmothers, the freedom of choice. Starting from the '80s these women, now adult, have the real possibility to lead their own life according to their own inspiration, since the idea of free life choices for women is no longer considered scandalous. But this idea, even if considered logically undisputable, is not yet a firm belief in the society. The hostile or anyway distrustful attitude of the society increases women personal insecurity thus making it even harder for them to turn the idea into reality. Indeed: 1. Freedom of choice for women: is it real? Women who risk everything following their vocation, opening their own road, assuming their responsibilities, in short living like a man end up bumping into the limits to their freedom of choice inevitably. In fact they have the disadvantage of being women in a world whose rules and conventions have been established mostly by men -and accepted by women with submission or moral rigidity- and as such they conform to men interests. Freedom of choice for women is therefore only formal. Too many men are still too narrow-minded or cowards to approve it, or else they are afraid of a direct confrontation with women, because in the end they feel -or think they must be- superior to them. Thus to a woman who chooses a job that once was a man prerogative life is made harsh by men around her who interfere with her actions more or less overtly. A woman has to face many more difficulties with respect to a man who makes the same choice. Sometimes these difficulties become an objective impediment to the realization of her choice. Therefore, in summary: Women have less freedom of choice than men. Women freedom of choice exists on paper, but it is formal, not real. 2. How women who are aware of their potential freedom of choice behave. A woman who tries to freely choose her path moves on a sterile ground in an environment that does not help her in her efforts. There's no place for her where to move and act. If she wants it she has to create her own place. On one hand there's her desire to be independent, on the other there's the confrontation with a suspicious mentality that is not ready to legitimate her new role, a role that is not conventional and thus not controllable: Generation in transition. How does she react when facing this first, fundamental difficulty? How many women have the will to abandon their traditional and "passive" role -but so well known and predictable- to try to establish a new feminine figure in the society, conscious that the risk to fail and consequently to be dismissed is very high? From this come the difficulties for women to embrace with trust -and passion- the new choice, and come as well her fear and laziness: Generation in transition The choice: what do women actually choose? 1. Many women still bound to tradition, live the life of their grandmothers and mothers (and they slow down the evolution of thought). The conventional role of wife/mother is a fulltime job with no limits of working hours, implying several defined tasks that leave little time for personal, family-unrelated interests. It's a well-known role, passed on from mother to daughter, in which it's easy to "sink", thus abandoning any aspiration to personal growth: the wife/mother gives up her interests, doesn't look for new ones, and finds a justification to her intellectual and spiritual inertia in her absorbing duty to take care of her children. She finishes by identifying herself with her family and renounces to express her originality. Hers is a "non-choice", it is merely "following the flow". 2. Some women perceive the limits of the conventional role. These women are imaginative, sensitive to the appeal of freedom, they aspire to be independent from the conventions. Their behavior will depend on how strong their passion is. Whereas passively assuming the traditional role is a "non-choice", the attempt to break with tradition requires an active attitude and demands a confrontation with their own weaknesses. Many women simply give up the challenge because of laziness or lack of courage. At the first difficulties lazy women wonder why they should struggle if they may embrace the predictable, quiet and safe role of wife/mother. Fearful women get scared after the first failure, are afraid of taking original initiatives even if dreaming of them, and of fighting for an idea when it is absolutely personal and not shared by the others. They are not used to challenges, to take on the responsibilities of their choices, to invent a way to fulfill their aspirations. They are afraid to risk, to make mistakes and to end up alone and humiliated. They are afraid of getting hurt. Some among the lazy and the fearful women choose deliberately (not passively) the role of wife/mother. They often get also a job out of the house, but one with predictable tasks that doesn't imply real challenges. In this way they may look -and sometimes they convince themselves to be- independent. Many of these women speak loudly, sound arrogant, express simple trivialities as if they were serious and meaningful thoughts. With this forced demonstration of self-confidence they try to convince themselves and their peers -in spirit and personality, men and women- of their value and capabilities. They take themselves very seriously in any situation. Only few of them, honest and practical, acknowledge to have elected convenience, don't want to dissimulate and fairly try to get the best they can from their situation. These women, both the fake ones and the practical ones, make the convenient choice and don't regret it. In this way they contribute to maintain the “status quo” in the society, leaving the real games to the same old players. This said, I admire and consider desirable the dedication to the family. But it is sad that for most women who make this choice family tasks become a justification to their indifference towards other aspects of life and to their indolence in cultivating their spirit and personal interests, also when their children have grown up. Their apathy opposes the evolution of thought and gives a flavor of frivolity to all their occupations. Other women among the lazy and fearful ones, even if lacking the courage and will to risk, proudly and stubbornly declare, faking self-confidence, to keep fighting for their vocation, but in fact they keep avoiding any significant initiative. They isolate themselves, afraid of real confrontations, and start their personal battle soon thinking to be victims and regarding their failures as totally caused by the others' indifference and hostility, and not by their inefficiency. Their hearts harden, their minds close, and they refrain from social relationships as a proof to themselves and the others of their independence. They mistakenly think that being independent means to be self-sufficient with no need of social exchanges. For this reason they are also reluctant to find a partner. They end up alone, sad and frustrated. They represent the drama of the generation in transition. They don't favor the evolution of the feminine personality, but testify the enormous psychological efforts that the transition requires. They represent the desperate and painful fragility of the human spirit that succumbs to pride and doesn't even have the lucidity to let go and find protection into the convenient solution. I say to these women not to abandon their aspirations, and to make the effort to be humble and ask for help. They are not fake, but victims of their own weakness, indolence and fear. 3. Few are the new women. These are the women intolerant of any kind of structure that limits their expression. Active by nature, they disdain indolence and, even if insecure, they are pushed forward by their passion. These women put everything at risk to fulfill their identity. They are able to go against everybody, they are usually despised, have to learn how to manage their emotions and not to succumb to the lack of love that is often typical of their lives (for reasons I'll try to describe later). Once adult, they are often alone, but their life is in their own hands and they are not afraid of playing. Usually these women also need an intense sentimental life, they don't refuse the idea of living with a man and of getting married, in fact they long for it. They need to express and harmonize the multiple facets of their spirit. They look for spiritual and intellectual enrichment and are irresistibly attracted by the possibility of new discoveries. Passion supports them, also when their attempts turn out to be a miserable waist of energy. These women are making the society evolve, also those among them who eventually will fail in their personal aspirations, because anyway they will have revealed the inconsistencies and contradictions of the general mentality, which still lets anachronistic traditions exist. What follows regards only the new women. How the new women face the transition and its difficulties Dealing with emotions I won't talk about doubts and insecurities purposely sustained by men's hostility -this is all known- but of emotions related to two other aspects of women life: the desire of maternity and the desire of a partner in life. The desire of maternity A moment comes when almost all women engaged in the uncertain battle for their ideal start to feel the desire of maternity. This feeling is mild at first, but soon it becomes very intense and at moments it can dominate their emotions and cause painful tears of loneliness and inadequacy. Their dream is to combine their professional life, continuing passionately on their original life path, with maternity. This is possible if they find a strong partner, but if they don't have one then an interior anguish develops. The woman doesn't want to abandon her quest that demands so much energy and devotion and at the same time she needs to generate and love a child. This need grows to the point of seeming vital. If she doesn't have a strong partner, she starts considering the possibility of having and bring up a child by herself. This is an extremely courageous choice that can be made if she has a stable economic situation and if she can count on relatives' and friends' support. Unfortunately, even today, what often keeps her from making this choice is the fear to hurt her parents' somewhat obtuse sensitivity. She's afraid of harming them too deeply so to lose them. She discovers that she can't overcome the fear of hurting the persons she loves. The inevitable flowing of time, that these women have a tendency not to perceive since they live in a constant present, but that marks their physical changes so that at a certain point they must acknowledge, leads to desperate crises. The eventual renunciation to maternity will open an interior wound that can never heal, rather it will keep tearing slowly. Despite this torment, they will continue in their original thought and action. This is another disadvantage for women compared to men of the same age, the latter being allowed to keep pouring lightheartedly all their energy in the pursuit of their goals. A woman must take into account and gradually learn to accept the sorrow of not being a mother, and nonetheless maintain her passion for life. I don't know if one day a woman can find a reason to this lack in her life that will extinguish her pain. Of course some new women don't desire maternity, sometimes because they just suppress certain feelings having learnt to be extremely cold. They represent an extreme fringe among the new women: they certainly give an important contribution to the evolution of society, but they fail to fully develop their interior life. The sentimental relationships with men The evolution of the feminine thought has not been accompanied by a parallel evolution of the male thought. While women, through a patient and difficult introspection were becoming aware of their expressive needs and determined to satisfy them, men of the same generation have continued their usual, self-centered lives in the pursuit of their exclusively personal advantages. Engaged in the development and refinement of their practical nature, men have not paid attention to the spiritual aspects of their life. They know how to use their hands and make calculations, but they are completely incapable to pull off their shell, yield to a feeling and lose themselves in it, defenseless. Therefore, women with a rich personality almost never find men with whom they can share fully their intellectual and emotional realities. The men of their same generation don't go beyond a superficial involvement in personal relationships with them and soon back up, scared by their brilliant personalities, by the heights, depths, and distances where their personalities can travel. Men are afraid to lose the control of their minds, incapable of dealing with emotions. They lack emotional strength, because they have never confronted openly their emotions and feelings, always regarding them as weaknesses that would distract them from being practical. Spiritually they are weak and immature. Also those men who can engage in an imaginative and stimulating intellectual exchange with the new women will soon put up a barrier and run away, once realized that they are moving towards a possibly deep emotional involvement. They are afraid of falling in love with such women, they are afraid of the emotional intensities. They are incapable of playing in the field of the spirit, they choke their emotional life and are satisfied with superficial sensations. Interpreting the passion of these women as extreme self-confidence, they fear that the new women could take control of the relationship, so they panic and run away, usually with the most improbable, naive and often hilarious excuses. Finally, they blame women for the failure of the relationship, unable to admit their immaturity. The new women instead look for dynamic relationships, where no one really prevails, relationships that are not games of power but of exchange. Unfortunately men are not even curious enough to dare a glance into their emotional life and see if it’s worth trying to know it so not to be dominated by emotions. They are not attracted by the possibility of becoming able to refine and finally express freely their sensitivity, to the oblivion and back with no damages. For these reasons the new women generally end up with men who often change their minds, who look for them but eventually are not simple enough in their spirit to stay. The conclusion is that the new women often don’t have the opportunity to live the enriching experience of sharing and exchanging love, unique and essential experience for the further, unpredictable development of their intellectual and spiritual lives. Which generation of women -and which one of men- will finally be able to live fully?